快接近三月了昨晚竟然又下起了小雪。

晚上下班后坐在公车上仍冷的直哆嗦，腿和脚完全没有温度。

而透过哈满雾气的车窗看到外面美好的色彩让我有些小愉悦。

上班三天了生活渐渐恢复了秩序，不再是每天睁眼便看到中午的太阳。

而第一天却一下子有点适应。我不会说话结结巴巴不知道该怎么跟别人交流，似乎面对不熟悉的人习惯的沉默让舌头打结解不开来。我表面平静的坐在那里，内心的表情却扭曲变形。狂躁，不安，在心里搅啊搅。

第二天，第三天，我似乎慢慢又回去了。

又或许是走远了。

晴天吧晴天吧。

呆兔子！不许跑！

22点59分。

尽管仍有炮声隆隆但这时的郑州却感觉很宁静。

向来不喜欢炮竹声，以前在农村老家，过年时总会有一堆一堆的人聚集在一起放鞭炮，双响炮。炮竹声传达着喜悦，传达着一年辛勤劳动的结束和一年辛勤劳动的开始。可我却像个怨妇般无尽的哀怨，边皱着眉头嘟哝着说我讨厌炮声讨厌死了，边紧紧捂住耳朵。

今晚的炮声是新年最后的声音了吧。

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下午给S打电话询问一些事情，说了两句感觉电话那头的情况不对。长久的沉默让我意识到，他在哭泣。我顿时慌了。

一个人肯在你面前流泪说明他信任你在乎你这个朋友。这让我手足无措，我词语错乱的表达着一些我自己都不知道什么意思的话去安慰他，我说，没有什么事是过不去的，我说，现在我们还年轻，遇到的事或许在以后看来都是不值一提的…

我，我这是在说什么。

间间断断地沉默。他不肯说出发生了什么事，只说心里很难受，说一个人在街上，穿过话筒我听到他周围刺耳的车鸣声。我只好叹气作罢，不再询问他，只说那你早点回家吧，之后等那边想起了“嘟嘟”声我才放下电话。

任何看上去乐观开朗的人都有伪装的一面，都伪装着自己的脆弱怕别人看穿，其实没有人嘲笑我们，是自己的心理在作祟。

S是高中画画时的同学，只是我们在高中毕业后才成为朋友，那么几年了，我一直记得三年前他那句“那么多同学但就你一人是知心朋友”。

希望让他难过的事尽快的解决或是释怀，希望朋友们都能开心点，比以前多那么一点，就够了。

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短暂的几天这么迅速的就过完了，不知道什么时候还能再有这样的机会。

可以一直赖在床上，我迷恋醒来时中午惬意的温度。

黄昏屋内洒满淡黄的阳光，站在阳台可以感受到外面暖暖的风。

我想，我们好像真的需要一次旅游。

*操*

年后总结。

一个字，操。

早睡晚起的生活依然治愈不了我的越来越严重的肩膀痛。

我想赚钱，想疯了，跟朋友策划着做生意，却还是没个结果。而我也只能帮着策划，可没钱去投资。

我心急如焚，事实上不是因为想赚钱，为了啥，我也想知道。

*生活* 

从小到大，虽然没有高姿态的生活，但也从未低姿态过。

他们，虽然没有低姿态的生活，但也从未高姿态过。

看吧这就是中国语言的博大精深之所在，同样的词语，却因其位置不同而使意思发生颠覆性的变化。

我试图去改变他们的生活姿态结果失败了，很险的差点被他们拉了回去。我知道那种“没吃过猪肉还没见过猪跑吗”这种理念在他们身上也是行不通了。

安逸的生活吧，我没资格强求你们。

*奥运*

blogbus开始扫黄打非了，豆瓣一批隐晦小组光荣牺牲了。

“诶……你被和谐了，诶……你被奥运了，诶……让我们来做个俯卧撑”。李志北京的演出形象的诠释了“和谐”这个理念，他的完美表现也更让我迫不及待地想要看场他的演出，无比的迫不及待。

 另，推李志的《九月》。

《工体东路没有人》这几天一直在播放器反复循环。

装逼的现场这首竟让人想流泪。

现在的生活如同那一个个空了的壳。

我埋没在一堆垃圾里不知疲倦地肿着双眼佝偻在电脑前，面对着已经来临的大年三十和即将来临的大年初一。

一年，一年，又一年，妈的时间犹如一个巨大的滚筒，我感觉它越来越快，人们在里面被甩的鼻青脸肿，胳膊腿儿的到处乱飞。

听说新的一年是牛年。

能不能让大家都牛起来呢。

那么多年过去了，看起来似乎并没有什么变化。

这个地方一刮风尘土依然是那么多这里的人依然是那么平庸安逸。

你看的出这些年我变了么。

我的内心依然是那么自卑与怯懦。

新年快乐！

                      。

                      。

                      。

                      。