前天完成了毕业照，离说拜拜的日子也更近一步。

大学的最后再次恶搞了一把。

《学士服之哈利波特篇》。

拍照那天玩的很开心，发自内心的。

朋友说有些伤感我说没感觉到，而这两天那种感觉才迟钝地到来。

 * * * * * * * * * * *

张不了口，说不出再见。

闲暇时我开始后悔上了班，最后没几天的时间或许应该跟大家再呆久一点。

几年，十几年以后，有没有想过我们会是什么模样。

我们的301，我们的装潢一班，我们的艺术系…真的要永别了。

心里堵的慌，看着那熟悉的一张张脸。

有缘再见。

分别倒计时。

患者年龄：21。

患病名称：夜晚抑郁症。

患病时间：约在一个月前。病症已由间歇性加重到持续性。

表现症状：约晚上6点以后开始心情烦躁情绪低落，不想说话，对一切事情没有激情，悲观想象，之后一发不可收拾，悲观到要四分五裂。泪腺膨胀，眼泪时常止不住。这种状态将一直持续到早晨，晚上又开始新的循环。

患者病因：不明。

是否可治：未知。

之前有无病史：疑似。

[片]

[游]

公司烧烤日。

绿草地，稀少的人，拍婚纱照布置的小景，闲置很久的老式车…

烤炉吊床太阳伞，烤翅饮料啤酒，虎妞豆丁还有我们。

没有太阳，风很大有些冷，烧烤最后要变烤人。但看的出大家还是很开心。

我突然有些想回去工作，这样会让我有存在感，可以让我感觉时间更持久些…

原来时间里存在许多漩涡，一不小心掉进去就会吹晕人的脑袋。

[梦]

依然夜夜梦境，我沉溺。

这些源源不断的错乱源于对生活的焦虑。

公交车上路过一棵影子斑驳的树下时，禁不住迷惑，不知道这是梦还是现实。

我想起小时候在院子里抬头对着天空身体不停地旋转，最后晕倒在地上。

这一动作我竟乐此不疲地重复。

我想我仅仅是贪婪那一瞬间的幻觉，一瞬间失重的跌落。

[晨]

又一个黎明。

那种紧拥的感觉让我暂时安心。

闭上眼，带着指尖真实的触感，再次睡去。

<完结> 

内心煎熬痛苦的六个月就这样完了。

结束于慌乱的20分钟。

结果固然重要却抵不过重重的困意，没有欣喜，说不出什么感觉，也没有想象中的如释重负。

早上9点多小蠢走后我又沉沉地睡去，一直毫无意识地睡到中午接近12点，而我丝毫没有不习惯反而觉得理所当然。

醒来有些不舒服，身体热的冒汗，呼吸难受，估计这一切都跟我的梦有关。

我梦见自己站在悬浮在空中一条又长又窄的铁楼梯上，太阳很刺眼，空中飘来一只很大很大红色的透明球，阳光穿过球地面一片红色，连绿色的稻苗也变成了红色。我飞快地跑进房间拿相机准备拍下这一景象，等我出来发现天灰了，风很大，红色的球越飞越远，越飞越远~

之后只记得断断续续地碎片，女孩，另一个女孩，老宅子，很多人，还有老外，摔坏的相机，……细节不再记得了。

<片> 

<面包人生> 

出门用兜里仅剩的一块钱坐了车。

取钱卡里仅剩一百多，向朋友讨他借我的200块钱他说手头有点紧。

本来想买书后来只在街边买了5块钱一本的《城画》，想好吃好喝现在也只能吃食堂。

生计窘迫的日子我想赚钱却不想工作。

处在这样一个矛盾的社会与自我矛盾的意识里，我仍悠然自得地走着，只是我对未来的一切美好畅想早不复存在。

这并不是出于现实的压迫，而是自生自灭的思想在作怪。

犹如烤焦面包般，想放弃它的面包人生。

Like Strawberry。

这个季节路边总有人推着车卖草莓。想起以前老家院子有片草莓秧，每个早晨弟弟跟我都会偷着赶在对方起床之前溜到草莓秧那小心翻着每一片草莓叶，看到一颗红了的草莓便乐滋滋地摘下来甚至洗都不洗就塞进了嘴里。

而那片草莓秧终于有一天死在了爷爷种的繁盛的南瓜藤的纠缠下。

依旧由于毕业设计，我开始间歇性头疼。而不知道由于什么一到深夜就像被点了哭穴似的想哭。

那是一种说不出的特别感觉，它会让我在难受后很快进入梦里在梦里梦我又能见到最亲近的人，面对他们更是想哭的厉害。他们的表情我看不清，是严厉，是无助，还是同情。不知道。

白天的天气很惬意，我却像条死鱼一样眯着眼疾步在路上，走着走着就想瘫下来。

在木匠师傅那遇到另两条死鱼，我们唠唠叨叨唠唠叨叨，讨论着该死的毕业设计。W是个乐观积极向上的人。她blabla地说，答辩不及格我就直接打个车去黄河了，你们时不时带些绝味鸭脖啊我爱吃的那些东西去看看我就行了……5

谈话最后以三人均面如死灰的表情并微张嘴唇陆续吐出一声“哎”而结尾。

回来的路上我想，要是能做颗小草莓，该是件多么美好的事儿。