• 神经质的在黑暗中哭了好久。

    原来我是如此的害怕一个人。

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  • 就这样,在家的第24天作为Ending。

    妈妈的唠叨,爸爸的宠爱,亲戚的询问,总之,在此该告上一个段落。

    总是看这不顺眼,看那不顺心,到临走前心里还是挺不舍,一别又近一年。

    还好最后一天,等到了客厅的水仙花开。

    寥寥几朵,却是满屋香气。

     

  •  

    有人说我,你对待感情太理智。

    也有人说我,你疯了吧,我要是认识你爸妈会让他们把你绑在家里。

    水瓶座清楚自己不想要什么,却永远也不明白自己想要什么。

     

    于是我不负责任的把一切都推给了时间。

     

  • 头痛,隐隐地却不间断地痛,痛到不知道怎么睡着的。
    大姨妈推迟了10天还没来,一早却被经痛的感觉折磨地在床上打滚。
    每个凌晨五点醒来就要失眠很久,越强迫自己越睡不着,我脑子里乱极了。
    心里堵堵地难受,找不到人可以说话,不知道怎么向人传达这样一种情绪,又有谁可以慰藉。

    中午高一同学聚会,整个过程却让我的心越来越沉重。
    阳光下晒的快要出汗,可进到房间里我手冰凉的直哆嗦。
    物是人非,见到些意料之外的人,心里却出奇的平静。
    我脑子里乱极了,看着他们,听着他们,我的话越来越少,越来越少,我他妈又没出息地想躲了,我想静一静,我想躲进一个人的怀抱。
    撒谎拒绝了一个同学的邀请我跟M跑去唱歌,我觉得这次唱的感情特别投入。
    后来M在QQ上跟我说他这两次和我去唱歌时脑子竟然出现了一些龌龊的想法,可我哪有心情去管他,因为我脑子里乱极了,我只说我以为我们是朋友而且会走的很远。

    晚上和妈妈好友家一起吃饭,这是和她家聚会我最沉默寡言的一次,我听着他们你一句我一句,我脑子里乱极了。
    他们在讨论考研,他们在讨论谁谁家的男孩,他们说着和上次聚会说的一模一样的话去称赞对方,他妈的我脑子里乱极了,我面前的一次性桌布被我抠的全是洞。

    我说救我走吧,可没有人回应我。
    C说,我们都不是靠感情的人。我说,我是。

    我脑子里真的乱极了!

     

     

  •  

     

     

     

    你们,经历过那么一次之后,

    便不会痛,不会哭,

    不会狠爱。

    我是不是该像你们一样,

    即使身边的人离开了,

    也只会回望片刻,随即便大步朝前走去。

     

     

  • 节日快乐,生日快乐。

    这里的天气也开始转冷了。

     

     

  • 事到如今,已经不敢再肆无忌惮地进入新的恋情了。

    纵使是相爱,纵使是煎熬,而一切也只能小心翼翼,被动地迈着小碎步往前蹭了。

    因为当你在曾经爱过的人眼里被一个令人厌恶的词语所形容,这是始料未及的。不敢相信那一切剩下的就只是怨恨了么?

    于是就胆怯了,不敢再爱,总怕到头来又落到这个下场,怕到头来又会反目成仇。

    所以,在我想一个人的时候,我会忍住不说,在我想一个人的时候,我会忍住不看,在我想一个人的时候,我会忍住不爱……