2007年11月28日。
2007年11月29日。
2007年11月30日。

2008年1月28日。
2008年2月28日。
2008年6月28日。
2008年12月28日。
2009年6月28日。

2009年11月12日。
2009年11月13日。
2009年11月14日。
2009年11月14日。
2009年11月14日。

2009年11月14日，
你停下了。

我慌乱的渴望你的眼睛再眨一下，腿再动一下。
我希望每一次我晃动你的震动都来自你自己。
可是，没有，不是。
我像个孩子一样蹲在那不知所措的哭，可你看不到。
我恨透了这场雪，恨透了。

你，至始至终，只属于我，也是唯一属于我。

我爱你，再见。

为什么再也不能见了？

回到家的第四天。
离开家的倒数第三天。

外面的天一直是灰色的，偶尔有小细雨，下班回来妈妈的手冰凉冰凉的。
天气预报说，明后天山东也都有雨雪天气，我还没来得及备厚衣服。
听H说，北京已经下了好几场雪了。
中午和她在QQ上聊天时忘了告诉她，昨晚梦到了她，还有大家。

刚到家竟然不适应家里的生活。
爸爸炒的菜很咸，妈妈唠叨的我很烦，自来水的限时供应让我很恼火。
我看到刘面瓜瘦瘦的小老头样很想哭。

妈妈最近一直刻苦学心理学，连厨房的墙壁上都贴有打印的文字。
16项人格，幻想性怀疑性忧虑性敏感性紧张性……
尽管这样，她依然懂不了我。
昨晚她几乎一夜无眠给我写了封信，四张纸密密麻麻的全是字。

我没有不开心，真的，事实上每天都是傻乎乎的乐，尽管乐的我让我不安。
我不和你们敞开心扉坐下来聊天，并不代表我自闭。
我不喜欢把感情太直白的表现出来，并不代表我不爱你们。
“想着联络，不如心底远远问候”，我一直明白这里面的感情有多真，有多深。

就像早上我看完信后给您发的那条道歉短信，您没能看到，那您还认不认为我是个好女儿？

WT旅行回来了，我的旅行死了。
很想大哭一场，因为可能我们永远不会再有机会了。

那天，送武汉来的盛总和他媳妇胡总走的那个聚会，也算是给我和后期高的饯别宴。

那天，一个即将离开却又离不开的策划师从晚宴的中途痛哭到最后。

她是目前公司资格最老的策划师，两年里布场到深夜的辛苦，两年里新人婚礼上的喜悦，两年里委屈的泪水，两年里婚礼后新人发自内心的一句谢谢…这些，全融在了她死死抱住的那瓶酒里，喝的酩酊大醉。

那晚的后来，很多人都哭了，X总哼着难忘今宵的曲子，和我们几个一一拥抱，曲子哼到最后，哽咽了。

牢骚也好，抱怨也罢，其实在最后要离开的那一刻，便全都释然了。

几天之后的今天，我真的要离开了。

公司的人不多，一部分人都去了酒店布场。

X总嘴上说着你现在走就没工资了，私底下又让王姐给我算了工资，并在原工资上加了三分之一多的钱。虽也不是特别多，但后来王姐说，享受这种待遇的，有史以来我在公司是第一个。

我给X总轻轻鞠了个躬，说了句，谢谢。

X总说，你是我遇到最好的姑娘。我调侃说，真的？那我再干一个月好了。他说，哈哈，得，又让你给赚了。

出来在大厅，王姐紧紧盯着我的脸，眼神像妈妈一样慈祥，说，一起走吧，并抱了抱我，我抱住她的一刹那一下子就哭了出来。我听到后面高在调侃，芳妹，咱俩也抱个吧。王姐说，以后她该多孤独。

回去的路上我收到某经理的短信。公司很多老员工因她的刻薄无理取闹而走，她和已婚的另一个总关系含混不清。她说，讨人喜欢的小姑娘，我们会记着你的。我想了想，回她，我也会记得大家，希望你能找到幸福。

后来给几个去了酒店的小妞短信，她们回了我后我没有再回复。一切记在心里便好。

于是这段生活，就这样彻底划上了句号。

值得庆幸，欢笑>不快。恩哼，期待，接近下一站。

只是遗憾那夭折了的旅行。

看X总在线上，我便鼓足勇气跟他说辞职的事。

几天前跟另一个总说了，想必X总也已经知道了。

我说，我跟您说件事。

不许说！我不同意！

哈，原来他果然已经知道了。

你大爷的！拆我台！

我说我捧还来不及，哪还敢拆。

他问我回去去哪上班，我说某某单位，他说，好单位啊！！恭喜！！

你再找个像你一样乖的，你就可以走！！

以后还是朋友嘛，想我了就去山东看你。

=_,=

也明白其中有客套的成分。

但说实在的他对我确实不薄，所以这样走了，我自觉有愧于他。

现在说了出来，心里终于轻松了很多。

于是这桩心事算了了，静等着离开。

昨天WT来了郑州，可惜我都没什么时间陪她。

我们这次终于如愿以偿的合了影，虽然比较龊。

她变了模样，变的更让我喜欢，哈~

匆忙吃了饭，匆忙看了一场电影。

匆忙，匆忙，一切匆忙着度过。

连分别都匆匆忙忙。

而她离开时，我却坐在高层的公司里。 

不知下次见面会是什么时候。

也不知道再见面各自都会变成什么样。

甚至不知道，还能不能再见。

中午暖发来短信，我想你了。

我坐在一盘饺子前就想起了我们最初的相识，还有那个哭泣的春天。

都已经有些模糊了。

十八点十分。

宣告今天发工资泡汤。

在学校时，我幻想过洒脱，幻想过富有，幻想过流浪…

可想到没想过这些捉襟见肘的日子。

早上，我甚至会在快迟到时还为是坐普通公交还是空调车而纠结。

即便如此，每天快下班，我仍旧会思考晚上做什么菜吃什么饭，怎么能吃的开心。

这渐渐成了一种什么生活，我诧然并有些难过。

前天爸妈过来给我转档案。

爸爸看到了蓝皮鼠，说，刘面瓜老了，都不愿动了。

我心里狠狠酸了一下，眼泪差点泛上来。

而在今天下班回来的路上，我坐在公车里看着外面昏黄闪过的路灯，一下子就想起了刘面瓜的点点滴滴。

它到来的第一天，它到来后的一个月；第一次见它是在大学教室，才一个月大的它在我桌子上拉了几颗屎，哈哈；它长大了，长胖了；它爱吃瓜子，爱吃花生，还吃肉爱喝牛奶，它爱吃一切能吃的东西；它小时调皮好动，天真的以为自己可以把笼子咬断，自己就可以撒脚丫子满屋乱跑了；它吃东西团成一团，伸手去碰它它就会试图把整个吃的一下子塞腮帮子里藏起来，不管那个食物有多大；它侧躺在跑轮里睡觉，有时会睡着睡着掉下来，睁开眼自己又若无其事爬上去继续睡；有次我在外地呆了一星期，也是跟刘面瓜第一次分开时间长的一次，回家后刘面瓜假死了半小时，一动不动，我快吓哭了，后来妈妈说，它是生气了，生气我走了那么长时间；渐渐它老了毛都有点脱了，每天除了吃就剩睡……

我情绪激动地快要哭了出来。

我后悔把它丢在了家里。

那么长时间我不是不想它，而是压根不敢想它。

就像我不敢过多的想念我的家。

 多么害怕再次回家看不到那团白。

那天爸妈说给我打钱，我拒绝了，说马上就该发工资了。

事实上我生怕他们担心我在这里过不好，就更坚定了他们让我回家去单位工作的决心。

家里工作安排的差不多了，爸爸说这一切有多么来之不易。

我明白，但不能。

然而，未来仍是一团雾。

拨开这团雾，是阳光，还是黑暗。

无从晓得。

我甚至不知道我们能去哪里。

恍若那一个个光怪陆离的梦，我们除了奔跑还是奔跑。

爸爸说怕不给我安排工作我以后会埋怨他。

我在心里默默说，不管以后如何，

爸妈终将是被我用来感谢和报答的。

我爱你们。

——在这个狭小的空间里。

一切无声陷落。